在約會前的5分鐘，我發了短訊給他。

寫著：「我有點不適，所以改次再約吧！」

這個決定，連我自己都覺得不可思議，但直覺就是這樣引導著我，推了兩個約會，我沒有其他想法，坐上車就踩油門義無反顧的飛奔回家。

沒有太多感受，也沒有任何心情，但在回家的路上，我卻毫無原因的嚎啕大哭。

也許我是為失戀而哭，為一張帥氣又死纏爛打的面孔而哭，這種又酸又苦的滋味就是愛嗎？為何連你給我的甜都無法覆蓋，無法調和。

我只能任由眼淚湧泉而出，雖然視線模糊了，前路迷茫了，但我還是毫不收歛的痛哭，這一刻，尋死的念頭強烈的侵占我撕裂般疼痛的腦袋。

很可惜，我帶著雙紅的眼，安全到家。

依然等著他回我的短訊，心情七上八下，不懂他有何感受；就在我推門進屋前，他的短訊來了。

他寫著：「好的，明天見。」

我重覆看著簡短的短訊，納悶他為何連基本的關心都沒有，我不是告訴他，我有點不適嗎？為何這封回應可以如此簡短。無情。

此刻，他早上講電話的神情，再度浮現在我的腦海，他的眼神讓我想起有幾次他都閃避到安靜的地方，一個人低頭小聲說話。

我的直覺告訴我，這種談話方式，不是在哄愛人，就是在給人追債。

我選擇相信他在哄愛人，但這一想之下，我倒是生氣了。

他既然有愛人，為何還有的沒的向我示好，還要約我吃飯。

我想怒吼，但突然有一記耳光，是我給自己打的，我有甚麼資格生氣他，我還不是擁有你。

不過，我忙著為自己解釋，我的情況不同。真的不同。你根本就是形同虛設。在我最須要你的時候，你卻讓我失望的度過一次又一次難關，也許我沒有要求的資格，但至少我連擁有你的權力都沒有。

所以，他的出現，是一種選擇，也是一種解脫，也許這樣，我才願意讓他毫無障礙的走進我的心扉。

只是，我的第二次選擇，仍然是錯的選擇，他根本就不應走進來，我現在趕也趕不走這個讓我死去活來的影子。

也許，死，可以解脫。

想到這裡，坐在沙發上的我，開始傻笑，心情奇怪的好了一些。